CVS

Muestra del control de versiones de un proyecto:

Evidentemente es un control más efectivo que el mío.

Clase en C++

virtual class Novia {

// imposible que mi chica sea pública...

private:

// importante para tu script shell que debe recordartelo!

int nacimiento[3];

// para satisfechar tu curiosidad científica

int medidas[3];

// para saber lo que puedes cocinar o no

float peso;

// poco importa

int estatura;

// para habla de filosofía, ya estoy yo...

// asi que elige una que "rocks" en la cama

short IQ;

// changelog, siempre interesante conocer la historia

// de tus programas, empaquetadores anteriores,

// bugs conocidos...

int *nb_users;

// nombres de la familia, perro, osito de peluche,

// exnovios, compañeros de la infancia, marcas de

// colonia favorita...

char **TeraByteBuffer;

};

Me están cagando

¿Por que a mí, y solo a mí, me aparece siempre el siguiente mensaje cuando abro la galleta de la fortuna?

Me gustaría que alguien me lo explicase.

Visual Studio 2008

Ya hay una fecha para la liberación al mercado de Microsoft Visual Studio 2008. Ésta es el 27 de febrero del año que viene, y se realizaría en conjunto con Windows Server 2008 y SQL Server 2008.

Ente las cosas que incorpora, pueden citarse:

• Herramientas para la mejora de la productividad de los programadores.
• Herramientas de workflow.
• Manejo de datos desde el propio Visual Studio.
• Desarrollo de aplicaciones para Windows Vista.

Esta nueva versión incorpora la tecnología para consultas LINQ (Language Integrated Query), que haría más fácil el manejo de las bases de datos.

También se incluyen herramientas de modelado visual, con el fin de simplificar el modelado de las aplicaciones.

Pese a que Visual Studio todavía no se ha liberado al mercado, ya es posible empezar a probar algunas de las aplicaciones de este entorno.

• Visual Basic 2008 Express Edition
• Visual Web Developer 2008 Express Edition
• Visual C# 2008 Express Edition
• Visual C++ 2008 Express Edition

Todas éstas pueden descargase por separado de http://www.microsoft.com/express/download/, o bien todas juntas mediante la descarga de una imagen para DVD.

#include Cerdadas.h

Increíble las cosas cerdas que compilan, e incluso corren en C++. Ni si quiera un warning tira.

#include
using namespace std;
float e,a,b,c,d;int i;int main(){for(b=0;b<4;b+=.091){for(a=0;a<4;a+=.051)
{c=0;d=0;for(i=99;--i&&c*c+d*d<4;)e=c*c-d*d+a-2,d=2*c*d+b-2,c=e;
putchar(". ·*%#"[i&5]);}puts("");}}

A ver quien es el salado que entiende lo que hace este algoritmo sin correrlo. Si aunque no lo crean esto corre y hace algo. Y después el tincho dice que mis métodos son cerdos.

in fraganti

Esto demuestra que hay un hombre detrás de ese disfraz.

El típico aprovechador: ¡dale, dale, subí que yo te ayudo!
la manito...
uno no puede descuidarse un segundo.

Con las manos en la masa...

Diccionario

Acá van algunas definiciones:

Cuando una compañía de software dice esto de sus productos, lo que realmente quiere decir es:
EXCLUSIVO: Son los únicos que tienen documentación completa.
NUEVO: Tiene colores distintos a la versión anterior.
FUTURISTICO: Se correrá en la próxima generación de supercomputadoras.
CUMPLE CON LOS ESTANDARES DE CALIDAD: Compila sin errores.
FACIL DE CONFIGURAR: Todos los parámetros están fijos.

Cómo imprimen las mujeres sus documentos de word?

¿Cómo identificar a un ingeniero?

Las personas que trabajan mano a mano con la ciencia y la tecnologia no son como las demas personas. Esto puede resultar frustrante para aquellos no-tecnicos que tengan que tratar con ellos. El secreto consiste en entender las motivaciones de estos personajes. Este articulo les ensenara todo lo que deben saber al respecto.

TEST PARA LA IDENTIFICACION DE INGENIEROS
Una persona entra en un cuarto en el que un cuadro cuelga torcido. Podemos afirmar con seguridad que es un ingeniero si…
A. Lo endereza.
B. Lo ignora.
C. Se compra un programa de CAD y se pasa los siguientes seis meses disenando un marco autoajustable que funciona a base de energia solar, gritando de cuando en cuando su creencia de que el inventor del clavo no tenia ni puta idea de como hacer bien las cosas.
(Respuesta correcta: “C”.)

INGENIEROS Y SOCIEDAD.
Los ingenieros tienen diferentes objetivos en lo que a las relaciones sociales respecta del resto del mundo.
Las personas “normales” esperan conseguir de las relaciones sociales una serie de objetivos muy poco realistas:
* Conversacion estimulante y amena
* Contactos sociales de importancia
* Un sentimiento de integracion entre los demas seres humanos

Al contrario que las personas “normales”, los ingenieros tienen unos objetivos racionales y bien definidos de lo que se debe esperar de la relacion social:
* Irse a casa tan pronto como sea posible
* Evitar ser invitados a eventos aburridos
* Demostrar superioridad mental y profundos conocimientos de todas las materias existentes

FASCINACION POR LOS “APARATITOS”
Para el ingeniero, toda la materia del universo puede dividirse en dos
categorias:
1. Las cosas que deben ser arregladas, y
2. las cosas que deberan ser arregladas despues de que haya tenido unos momentos para juguetear con ellas.

Los ingenieros resuelven problemas. Si no tienen problemas a mano en un momento dado, se crearan problemas nuevos. La gente normal no suele entender este concepto; ellos creen (erroneamente) que si algo no esta roto, no tiene por que tocarse. Los ingenieros creen que si no esta roto, es que todavia no tiene suficiente funcionalidad.

Ningun ingeniero mira un mando a distancia de television sin preguntarse que se necesitaria para transformarlo en una pistola laser. Ningun ingeniero se da una ducha sin preguntarse si algun tipo de teflon podria convertir el ritual diario de la ducha en algo innecesario. Para el ingeniero, el mundo es una caja de juguetes sub-optimizados y carentes de funciones.

VESTIMENTA Y APARIENCIA
Las ropas son el objetivo de menor prioridad de un ingeniero, suponiendo que los requisitos basicos de temperatura y decencia esten cubiertos. Si ninguna extremidad esta congelandose o inmovilizada y no hay genitales o glandulas mamarias balanceandose abiertamente a la vista de todos, entonces el objetivo de la vestimenta se ha cumplido. Cualquier cosa anadida es completamente superflua.

PASION POR “STAR TREK”
Todos los ingenieros adoran la serie y las peliculas de STAR TREK y las han visto unas cuantas docenas de veces cada una por lo menos. Para ellos es un pequeno milagro, ya que los ingenieros a bordo del USS Enterprise tienen categoria de heroes y a veces incluso llegan a tener relaciones sexuales con alienigenas. Esto es mucho mas interesante y sensual que la vida cotidiana de un ingeniero, que consiste principalmente en esconderse del mundo y hacer sexo sin la participacion de otras formas de vida.

SALIDAS, CITAS, MATRIMONIO, ETC.
Salir con alguien nunca es facil para un ingeniero. Una persona normal utilizara diversos metodos para crear un falso atractivo. Los ingenieros son incapaces de ello, pues supondria darle mas importancia al aspecto que a la funcionalidad.
Afortunadamente, los ingenieros tienen una gran ventaja: son universalmente reconocidos como un excelente material para el altar: inteligentes, fiables, con un buen empleo, honestos y muy convenientes para tenerlos a mano cuando se necesita reparar algo. Asi que, a pesar de que pocas personas se citarian con un ingeniero, la mayoria estan deseando casarse con ellos, produciendo asi hijos ingenieriles que tendran unos trabajos excelentemente remunerados mucho antes de perder su virginidad.

Los hombres ingenieros alcanzan su maximo atractivo sexual despues que los hombres normales, convirtiendose en increibles imanes eroticos a partir de los 35 como poco. Para aclarar este punto pongamos algunos ejemplos de hombres tecnicos realmente irresistibles:
* Bill Gates
* MacGyver
* Etcetera

Las mujeres ingenieras se vuelven irresistibles cuando alcanzan la madurez sexual y permanecen en ese estado hasta unos treinta minutos despues de su muerte clinica más si el dia es especialmente caluroso.

HONESTIDAD
Los ingenieros son siempre personas honestas tanto en el campo tecnico como en el personal. Por ello es siempre una buena idea mantenerlos alejados de clientes, intereses romanticos, y en general todas aquellas personas incapaces de aceptar la realidad.

Sin embargo a veces los ingenieros “modifican” la verdad para ahorrarse esfuerzos. Es decir, dicen cosas que suenan como mentiras pero que tecnicamente no lo son porque no se espera que nadie se las crea. He aqui una lista practica:
* “No modificare nada sin avisarte primero.”
* “Te devolvere tu raro-exotico-y-caro cable manana.”
* “Necesito un nuevo ordenador para este trabajo.”
* “No estoy celoso de tu nuevo ordenador.”

AHORRO
Los ingenieros son personas MUY ahorrativas. Esto no es debido a falta de dinero o tacaeria, solo que cada situacion de gasto es unicamente un problema de optimizacion:
“Como puedo salvar este escollo conservando la mayor cantidad de dinero posible?”

PODER DE CONCENTRACION
Si hay algo que verdaderamente distingue a un ingeniero es la habilidad de concentrarse en un tema hasta el punto de excluir cualquier tipo de interaccion con el medio. Esto lleva a veces a declarar a algunos ingenieros muertos antes de tiempo. Algunas casas funerarias situadas en lugares donde suelen residir estas personas han implantado una normativa de chequeo antes de empezar a procesar los cuerpos. Cualquier persona con una titulacion de ingeniero o con experiencia en la programacion de ordenadores es llevada a una salita en la que permanece durante unos cuantos dias para ver si el/ella sale del trance en ese tiempo.

RIESGO
Los ingenieros odian los riesgos. Intentan eliminarlos siempre que sea posible, por tanto. Esto es bastante razonable, ya que cada vez que un ingeniero comete un pequeno error, los medios de comunicacion (gente de letras) montan un enorme barullo como si fuese el fin del mundo.

Ejemplos de mala prensa para los ingenieros:
* Hindenberg.
* La lanzadera Challenger.
* SPANet(tm)
* El telescopio espacial Hubble.
* Apollo XIII.
* El Titanic.
* Ford Pinto.
* Corvair.

El calculo riesgo/recompensa en los ingenieros se podria traducir a
algo como esto:

RIESGO: Humillacion publica y la muerte de miles de inocentes.

RECOMPENSA: Un certificado de “te queremos” cuidadosamente plastificado.

Siendo como son gente practica, los ingenieros sopesan esta situacion y llegan a la conclusion de que el riesgo no es bueno. La mejor manera de eludir estos riesgos es advertir que un proceso es tecnicamente imposible debido a razones que son demasiado complicadas para ser expuestas.
Si este enfoque no es suficiente como para disuadir a los jefazos del proyecto, entonces el ingeniero se retira a una segunda linea de defensa practicamente impenetrable: “Bueno, es tecnicamente posible pero el coste de la operacion seria muy alto.”

EGO
Conscientes de que un poco de ego siempre es bueno, hay dos factores fundamentales que influyen en la autoestima de los ingenieros:
* Lo listos que son.
* Cuantos aparatos alucinantes poseen.

La manera mas rapida de hacer que un ingeniero resuelva un problema es declarar en presencia suya que el problema es imposible de resolver. Ningun ingeniero puede ignorar un problema imposible.
Ninguna enfermedad o distraccion es suficiente para distraer a un ingeniero de su tarea una vez se ha prometido resolver el mismo. Este tipo de retos se suelen convertir rapidamente en algo personal - Una batalla entre el ingeniero y las leyes de la naturaleza.
Los ingenieros pueden pasarse varios dias sin comida ni ningun tipo de higiene cuando estan resolviendo un problema (otras veces es porque se olvidan). Cuando finalmente lo resuelven, experimentan una oleada de ego invadiendo su cuerpo que es mucho mejor que el sexo - incluyendo el que involucra a otras personas.
Nada es mas amenazador para un ingeniero que la sola sugerencia de que alguien tiene mas habilidad que el para algo. Las personas normales a veces utilizan este conocimiento a modo de palanca para extraer mas trabajo de un ingeniero: Cuando un ingeniero dice que algo no se puede hacer (una frase en clave que traducida quiere decir que no es divertido hacerlo), algunas personas inteligentes han aprendido a mirar al ingeniero con una mirada compasiva y decir algo como: “!Oh! Ya veo… Bueno ire a preguntarle a (nombre de otro ingeniero). El sabra como hacerlo.”
LLegados a este punto, es mejor que la persona normal no se interponga entre el ingeniero y el problema, ya que este se lanzara a por ello como un chihuahua hambriento sobre una rodaja de mortadela.

Imaginate...

Imaginate que te encontrás con este comentario

En uno de los lugares donde la gente te conoce por tu actitud responsable y seriedad.

Y que ese comentario da la dirección de un blog donde se muestra tu lado oscuro...


Imaginate... todo tu mundo se derrumba, la desesperación y la ansiedad se apoderan de vos.


Pensás: "¿Qué va a ser de mi futuro?"


No te queda otra, a partir de ahora vas a tener que dedicarte a las damas, y no justamente a aquellas a las que hace referencia aquel desubicado resentido que escribió esa infamia de pseudo-articulo.



De repente, te avisan que es solo una broma. Ese supuesto comentario nunca se publicó.

Tu cara de susto desaparece...


Tu frecuencia cardiaca disminuye... Volvés a respirar tranquilo.

Y ahora, pensás mientras mirás con una sonrisa a aquel responsable de todo: "Imaginá vos esto guacho de m!#$*% ; ¡la venganza va a ser terrible!"

Rastrador de telefonos celulares

Entrando a esta pagina podran encontrar a cualquier persona solo escribiendo su celular.

http://www.sat-gps-locate.com

Es un aporte de Cuiti para Sala 13.

En nota aparte:

Ven, ya tenemos colaboradores... se va pa'rriba el blog

National Geographic

DESCRIPCIÓN:

Los buitres son aves de rapiña que se alimentan únicamente de animales muertos.
Los buitres se encuentran distribuidos por todos los continentes, excepto la Antártida y Oceanía

UBICACIÓN:

Uruguay, por lo tanto, no es la excepción a esto. En Montevideo podemos encontrar la variedad de buitres (o mejor dicho buitre, ya que se encuentra en peligro de extinción y solo se conoce un espécimen) conocida como Buitre Arean (fulvus bolcheus areanus) oriunda de la Ciudad Vieja.

ALIMENTACIÓN:

Esta especie, a diferencia del resto, no hace distinciones de ningún tipo a la hora de buscar su presa. Cualquier cosa sirve, sin importar edad, raza ni siquiera sexo(esto ultimo no ha podido ser comprobado pero se asume cierto).

Su dieta principal se compone por mujeres entre 16 y 75 años.

Puede pasar por largos periodos sin comer, estudiando a la presa deseada para atacar en el momento justo, pero su paciencia es limitada y termina por escoger lo que haya disponible en un momento de desesperación.

ADVERTENCIAS:

Esta especie está suelta y se la considera PELIGROSA. Si la avista esconda a su hermana, prima, madre, tía e incluso abuela.

En caso de avisarla llame a su oficina local de Control de Animales.

Si divisa la siguiente señal:

Busque refugio inmediatamente!!!.



Esta informacion puede ser (o no) correcta. El autor no se tomo el tiempo de verificarla. Estaba muy ocupado lavando los platos en la casa de la novia.

iGoogle

Entrando un poco en el tema del Web 2.0 paso a mostrarles algo que me gustó bastante, y que es iGoogle, la versión personalizada de google.

iGoogle nos permite 'tunear' google de manera de dejarlo mas orientado hacia nuestros gustos. No estoy hablando solo de cambiar su imagen de fondo, sino de incorporarle diversos 'gadgets' (así los llama) donde poder visualizar aquellas cosas que nos interesan, convirtiéndolo en un excelente portal.

Como ejemplo en mi iGoogle tengo:

• Gmail: me muestra la bandeja de entrada de Gmail, permitiéndome abrir mis correos, todo sin necesidad de tener que abrir gmail.com.
• JSPhotos: una foto de un paisaje cada día.
• Date & time: no precisa explicarse.
• Weather: El tiempo actual (sí, en montevideo) y el pronóstico para mañana y pasado.
• Brain tuner
• Buscador R.A.E.
• Traductor.
• Chistes.

Además se pueden organizar todos estos gadgets en pestañas. Por ejemplo, leo todas las noticias del diario El País en la pestaña 'noticias'.



Se accede a esta mediante la url www.igoogle.com., y podemos personalizarla accediendo con nuestra cuenta de google.

El día que fui a almorzar a la casa de Mac Gyver

 

La tecno - victorinox que no puede faltar en la cartera de LA (porque es una) dama o el bolsillo de los estudiantes de ingeniería

 

Mas fotos del cumpleaños de Valentina

Todas las fotos de Maykol del cumpleaños de Valentina

Ver slideshow en tamaño innecesariamente grande

Cumple de vale

La del cumple

 

Carucha Sánchez!!!!! jaja

Los del incen... digo, las hamburguesas (si tuviéramos el PAC = kg de leña quemados... ya nos daban el título de Ing.)

El salado...

Test de Inteligencia

Ahora, con este test, podemos saber si debemos estar alertas ante nuestro cerebro, o si podemos, tranquilamente, seguir haciendo tonterías…

1. ¿Qué ponés en el tostador?

2. Decí “meche” cinco veces: meche, meche, meche, meche, meche. Ahora deletrea la misma palabra. ¿Qué beben las vacas?

3. Sucedió unos treinta años atrás. Un avión estaba volando a unos 6.000 metros sobre Alemania (si te acordas, Alemania en esa época estaba dividida políticamente en: Alemania Occidental y Alemania Oriental). Bueno, siguiendo con la historia, durante el vuelo dos motores fallaron. El piloto, dándose cuenta que el último motor que le quedaba también estaba fallando, decidió realizar un aterrizaje forzoso. Desgraciadamente, el motor restante falló antes que pudiera efectuar esa maniobra y el avión se estrelló fatalmente en el medio de la “tierra de nadie” entre Alemania Oriental y Alemania Occidental.

¿Dónde enterrarías a los sobrevivientes? ¿En Alemania Oriental, en Alemania Occidental o en la “tierra de nadie”?

4. En esta pregunta no vale utilizar calculadora.
Estás conduciendo un autobús entre Barcelona y Madrid. Al inicio del viaje, 17 personas se suben al autobús; y a la llegada a Lleida, seis personas se bajan del autobús y nueve personas suben.En Zaragoza, dos personas bajan y cuatro suben. En Guadalajara, 11 personas suben y 16 bajan. Al fin llegas a Madrid.

¿Cómo se llama el chófer del autobús?


Respuestas:

1. Pan, y no tostadas.
2. Agua, las vacas no toman leche, salvo que sean terneros...
3. ¿Para que vas a enterrar a los sobrevivientes?
4. Sos vos...

Para ser sincero, respondí todas mal...
¡CUAC!

Resulta que un día...

estábamos en la salita, éramos Marcelo, Vale, Germán y yo... hice un servidor de kaillera, empezamos a jugar al mario kart y me andaba bastante lento... Germán me hizo notar el hecho con una serie de gastadas... 3 carreras después, reinicié el servidor y he aquí los resultados...

 

 

Yoshi -yo

Toad- Mr Z

Mario - Vale

D.K. - Germán

Los simpsons

La cancioncilla resultó ser muy pegadiza...
Puerco araña, puerco araña...

Maykol:
Les dejo la version en idioma original

Pablo:
Como podemos ver, tiene mucha más gracia Homero en español.

¿Sabías que...

...existió el 30 de febrero?

En 1929, la Unión Soviética introdujo un calendario revolucionario en que cada mes tenía 30 días y los cinco o seis días restantes eran fiestas que no pertenecían a ningún mes. En 1930 y 1931, hubo un 30 de febrero en la URSS, pero en 1932 los meses volvieron a ser los de antes...

Para los que usen Firefox: Tab Effect

PaintBall

Todos...

 

Todos...

Los que ganan...

 

Los LOOOOOOOSSSSEEEEERRRRRSSSSSS