Pibe...

que lamentable lo tuyo, registralo en la tabla de estadísticas de clásicos que merecía ganar pero no los gané por x motivo...

Lo que posteas es similar a que el segundo astronauta que pisó la luna diga "yo era mejor que Neil, yo debería ser el primer hombre en pisar la luna, por merecimiento yo soy el primer hombre que pisó la luna"

PERO LA REALIDAD ES QUE EL QUE PUSO LA PATITA FUE NEIL. Del otro nadie se acuerda...

Seguí participando, tratá de ganar algo antes del 2060, que es cuando pienso morirme y ahí si te felicito.

 

AHH, ACABO DE LEER QUE SE QUIEREN RETIRAR DEL CAMPEONATO! JAJAJAJA TANTO LES DUELE? EL PRÓXIMO CLÁSICO LO JUGAMOS CON MARTIN VAZQUEZ, EL JUEZ DE LAS GARANTÍAS, NO SE SI LO RECUERDAN...

SEGUI PARTICIPANDO MANYIN!!

Serás amargo todo el tiempo y tu papá te clavará en cada primavera

Análisis del clásico

En primer lugar voy a decir que no voy a responder estupideces. Si querés creerte que Peñarol no nació en 1891, creetelo. Lo único que te digo es que estaría bueno que leyeras el documento que puse, ya que ahí explica por que la asamblea es perfectamente lícita. Leelo y después habla.

Volviendo al tema del partido,

• el resultado: naciomal 1 - Peñarol 0, gol de penal de Sergio "Chapita" Blanco, en la única pelota que tuvo.
• Un equipo mediocre que hizo tiempo durante todo el partido
• Poco fútbol.
• El mono OJ y el otro indio de mierda nos cagaron a hachazos.
• Muy bien Darío.
• Burian, el mejor de la cancha.
• Jugamos mejor que ellos, pero no hicimos los goles.
• Y seguimos llevando más gente que ustedes...

Saldo de clásicos

Partidos Jugados: 184
Victorias de Peñarol: 70
Victorias de Nacional: 50
Empates: 64
Goles de Peñarol: 263
Goles de Nacional: 214

todavía les falta...

Que feo...

... ser el Blanco de todas las cargadas (y que el malvado de la serie Walker, Ranger de Texas se tire para el otro lado)...

Apoyá a tu club:

 

Ya se, te seguís sintiendo mal, no te podés sentar?

tenés atrofiados los músculos y no podés levantar ya ni una copa de vidrio en navidad???

Para eso también hay solución:

El muchacho de la foto no es la mejor publicidad

A esta altura a los hinchas de penadoy ya les dicen mamadera negra... si quieren saber a que se debe el dicho envíen un mail y les contesto

Si sabe cocinar borro todas las mujeres de mi msn y celular!!

Aparenta tener unos 33 años de edad, bien vividos.

Le Trung no se anduvo con rodeos. En lugar de buscarse una novia, o quizás luego de buscar una y no encontrarla, tomo su caja de herramientas, un buen puñado de componentes electrónicos y un álbum de fotos de una ex novia vietnamita de su juventud, y construyó Aiko. Aiko, digámoslo sin rodeos, es un robot mujer, con una función absolutamente clave para Trung: la de compañera sexual.
Aiko es, al menos para su trasnochado inventor, "la mujer perfecta". El fembot mide 1.52 centímetros de alto, tiene 82 centímetros de busto (puesto a inventar, podría haber sido un pelín más generoso, ¿no?), 57 centímetros de cintura y 84 centímetros de cadera. Dicen los que saben que aparenta tener unos 33 años de edad, y lo mas retorcido de todo, es que su cara y aspecto general está calcado del de una ex novia del rompecorazones (robóticos) Le Trung que, como él, nació en Vietnam.
El software que da ¿vida? a Aiko demoró apenas 45 días en estar listo. Aquí tenemos que, forzosamente, preguntarnos si tan corto plazo obedece a que el canadiense es un genio programando, o bien a que solo le enseño a decir “oh, yes” y “oh, my God!” con voz de actriz porno. Sea como fuese, Trung se tomó otros dos años para que su invento reconozca la escritura, distinga los colores, detecte la presión en algunos lugares de su estructura (sí, claro, algo indispensable para un robot sexual que se considere superior a una muñeca hinchable)  y haga algunas morisquetas con su rostro mientras dice “te quiero”.

Parece que incluso cuida el perro

El cacharro ya fue presentado en sociedad. Efectivamente, el mes pasado Le Trung cogió a Aiko y la llevó al "HobbyShow” de Toronto, una especie de súper feria de ciencias. Solo podemos imaginarnos las caras de los demás participantes cuando el inventor saco a la robot de la maleta. Se supo que para mantener las apariencias mientras estaba fuera de casa, y ante el manoseo indebido de su cuerpo, Aiko reaccionaba defendiéndose, tal como lo haría cualquier muchacha vietnamita de treinta y tres años cuyo novio inventa fembots en los ratos libres.
Según Le Trung "la experiencia de interactuar con la robot es única, ya que nadie esperaría una calidad de respuesta tan natural de una androide". Casi casi, dan ganas de tener una. De hecho, y a pesar de que el chisme cuesta alrededor de los 15 mil euros, puede que hasta sea más económico que una novia de carne, grasa y hueso, ya que a la hora de la separación no intentará quedarse con el piso o el coche. Además, entiende ordenes en inglés y japonés, algo que posiblemente nuestra novia no hace ni hará nunca (lo de “obedecer”, digo.)

¡Aiko usa peluca!

A la hora de intentar vender su invento, Le Trung sostiene que Aiko puede servir muy bien como compañía para personas mayores (se acabo aquello de ir de put@s con el abuelito) o niñera para los más pequeños. Pero si eres un adulto, la puedes pedir especialmente configurada para que responda a tus particulares preferencias sexuales, e incluso, puede "fingir un orgasmo”. Lo que se dice, ¡una robot totalmente realista!

 

http://www.neoteo.com/project-aiko-construyo-la-mujer-de-sus-14290.neo

Cronológicamente...

El 13 de diciembre de 1913, un núcleo de treinta partidarios del Central Uruguay Railway Cricket Club de entre los cuales apenas tres o cuatro tenían localidad de socios habilitados con voz y voto para formar parte de sus asambleas y decidir en ella fundaron, en la sede de la ya por entonces denominada Liga Uruguaya de Football, el C.U.R.C.C. Peñarol, que tres meses después, en marzo de 1914, aprobó sus estatutos sociales y cambió su denominación por la de Club Atlético Peñarol. En ese año de 1914 el C.A. Peñarol disputó por primera vez el Campeonato Uruguayo organizado por la Liga.


El Central Uruguay Railway Cricket Club, fundado el 28 de setiembre de 1891 por empleados del Ferrocarril Central del Uruguay, ingleses en su enorme mayoría, se disolvió, por resolución de su asamblea de socios, el 22 de enero de 1915. Según declaraciones periodísticas del Sr. Alberto Maggi, por entonces Secretario del C.A. Peñarol, a partir de febrero de 1914 " el Central Uruguay Railway Cricket Club, dedicado a la práctica de diversos deportes vive una vida anémica y finalmente, en asamblea del 22 de enero de 1915 se acuerda su disolución"

Y por último... acta de sesión de Peñarol:

"Sesión del 5 de abril de 1915"
"Se recibió una comunicación del C.U.R. Cricket Club, dando cuenta de su disolución y de la donación de 3 copas, un bronce y 16 cuadros (copas y bronce ganados en partidos de cricket)".

Si para vos, 1915 está antes de 1914 tienen razón, son el mismo club (el CURCC y Peñarol). De lo contrario no entiendo como dos clubes que existen durante aproximadamente un año, con nombres y directivas distintas pueden ser el mismo.

Igual si querés seguite agregando años...
Hay cosas que no se pueden comprar, para todo lo demás existe Master Card...

PD:si usas la Master comprame un técnico de pasada, porque no banco más a Pelusso

La previa: Aclarando algunas verdades...

Me tiene cansado el hecho de que haya gente que se mienta a si misma, diciendo que naciomal es el decano del fútbol uruguayo.

Por esto estuve buscando y voy a pasar un enlace a un documento que DEMUESTRA CON HECHOS que Peñarol, nacido en 1891, es el verdadero decano del fútbol uruguayo.

Nacional es lo que siempre fue, la gran mentira del fútbol uruguayo, contando campeonatos inexistentes e inventando cosas para creerse más grande de lo que es.

 

 

ACCEDER AL DOCUMENTO COMPLETO

Si quieren más información:

www.carbonero.com

"La unica verdad son los hechos y estos son los documentos que la avalan"

El Chino Cirujano

Pero... pagara prata

Comando Sabino Navarro en Cronica tv

Se viene la lucha armada....

SP

Creo que alguien piensa en dejar la facultad y dedicarse a otra cosa...

Pillada en el MSN

jajaja para Gerardo

Configura una IP fija a partir de una dinámica

Esto se logra gracias al servicio gratuito de DNS dinámicos que ofrece la empresa DynDNS. Gracias a su pequeño cliente llamado Updater, cualquier usuario puede tener acceso a un sub-dominio completamente gratuito y asociarlo a un ordenador, independientemente del número IP que el proveedor de Internet haya asignado en esa conexión. ¿Para qué puedes usar esto? Bueno, para todo lo que involucre poseer una dirección y un dominio de Internet, ya sea una página web o un servidor FTP. ¿Quieres tener tu propia página usando algo como Apache? Con DynDNS y un par de ajustes, podrás hacerlo.

Ingresa con tu cuenta y accede para agregar un servicio

1) Lo primero es obtener una cuenta en DynDNS. Ve a la página, regístrate y confirma tu cuenta recién creada a través del correo que recibiste. Ingresa con tu cuenta al sitio de DynDNS y en las propiedades haz clic en Add Host Services. Allí debes escoger un nombre y un sub-dominio de la lista, hay varios para elegir. La opción Wildcard habilita el uso de "www" al principio de la dirección, activa la opción si lo deseas. En tipo de servicio, deja marcado Hosting with IP Address.

Configurar estas opciones es muy sencillo

En la sección IP Address verás que la página detectó automáticamente tu IP actual. Haz clic en el texto azul para ingresar ese IP. Esto es temporal, sólo necesario para activar el sub-dominio. El cliente de DynDNS cambiará luego este IP de forma automática. Deja el TTL en 60 segundos, e ignora la casilla de Mail Routing, salvo que planees montar un servidor de correo. Para finalizar, aplica los cambios. Eso es todo para esta parte de la configuración.

Puedes especificar que Updater se instale como un servicio

2) Es hora de descargar el cliente conocido como Updater, que mantendrá sincronizado tu IP dinámico con tu subdominio. Está disponible para Windows, Mac y Linux (usaremos la versión de Windows por cuestiones de difusión). Su instalación es muy sencilla, de hecho, la única pregunta que hará es si deseas instalarlo como un servicio. En caso de que seas el único que utiliza el ordenador y sólo usarás tu cuenta con el cliente, te recomendamos que utilices esta opción.

El siguiente paso es ejecutar el programa e ingresar nuestro nombre de usuario y contraseña. Si todo va bien, verás una tilde con un círculo verde y el estatus "good". Eso significa que la actualización del número IP está funcionando como debería. En la sección Advanced verás varias opciones disponibles. Para nuestra prueba utilizamos todas ellas.

La ventana principal de Updater, con nuestro sub-dominio detectado y configurado

Las opciones avanzadas

Ejemplo de un módem-router Huawei con el puerto 80 configurado

3) Firewall y routers. Si el programa Updater te recibe con una tilde y un círculo verde las cosas son menos complejas, pero en caso de que el programa tire un error, es probable que algún firewall o la configuración del router estén dando problemas. No podemos darte los pasos específicos sobre cómo configurar un router debido a la gran cantidad de modelos que existen, pero lo cierto es que debes abrir o redireccionar los puertos relacionados con el servicio que planeas preparar. En caso de un servidor FTP, debes configurar el puerto 21 de TCP. Para un servidor web, debes especificar el puerto 80 y puede que también necesites abrir el puerto 443. En caso de servidores de correo, los puertos son el 25 para correo entrante y el 110 para correo saliente. Una excelente guía de apertura de puertos sobre routers específicos puede ser encontrada aquí.

Lo ideal es que hagas la apertura de puertos más allá del reporte de estatus que arroje el Updater, para evitar posibles conflictos. Al mismo tiempo, tanto la aplicación Updater como los puertos y los programas de servicios que utilices (por ejemplo, Apache como servidor web) deben ser agregados a la lista de excepciones del firewall de turno que esté en tu ordenador. A menos que el firewall detecte al programa intentando acceder a la red y cree automáticamente una regla de excepción, deberás configurar esto tú mismo/a. Por ejemplo, Apache no es detectado por el firewall de Windows XP SP2, lo que implica un ajuste manual.

Configurando Apache y Updater en las excepciones del Firewall de Windows

Burdo y básico sitio web armado sobre Apache para saludar a nuestros amigos

Eso es todo. En menos de veinte minutos podrás tener tu propia dirección web asociada a cualquier número IP que tu proveedor de Internet desee asignarte. Las únicas cláusulas que impone DynDNS para el uso de su servicio gratuito son las clásicas y esperables como "nada de porno" y "nada de software pirata", con la obvia consecuencia de que borrarán tu cuenta de un plumazo si algo de eso puede accederse a través de tu dirección. Pero si necesitas un servidor FTP para uso personal o quieres experimentar teniendo tu propia página web, esto te será realmente útil. ¡Buena suerte!

 

www.neoteo.com

Algunos datos...

que me parecieron interesantes de la charla del representante de Microsoft en las JEFI, JAFI, JUFI, JOFI, JIFI o como p... se llamen...

-1 de cada 3 servidores que salen de las fábricas en el mundo van a parar a 3 empresas: Microsoft, Google y Amazon.

-Microsoft instala por mes la suma de 5000 servidores, pensando en que las tendencias marcan que la información va a estar en "la nube" de internet y los equipos van a obtener la información desde ahí.

-Para el 2015 se espera que los procesadores tengan 100 cores. Si, 100!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

¿Como se comunican los componentes de un PC?

CPU: —Monitor, poné el documento en pantallas, ¿querés?
Monitor: —No hay problema, señor.
CPU: —Ok… parece que Mouse se esta moviendo, así que, Monitor, ¿podrías mover el puntero de acuerdo a su movimiento?
Monitor: —Lo que usted pida, señor.
CPU: —Genial, Genial. OK. Mouse, ¿adonde estás yendo ahora?
Mouse: —Al icono del panel, jefe…
CPU: —Hmm… haganme saber si hace clic en algo. ¿OK?
Mouse: —Por supuesto.
Teclado: —Señor, presionó Ctrl+P simultáneamente
Monitor: —Oh, Dios, acá vamos de nuevo.
CPU: (Suspiros) —Impresora, ¿estás ahí?
Impresora: —No.
CPU: —Por favor, Impresora. Sé que estás ahí.
Impresora: —NO! No estoy acá. ¡Dejenme en paz!
CPU: —Jesús… OK, mirá, realmente ne…
Mouse: —Señor, hizo clic en el icono de la impresora.
CPU: —Impresora, ahora vas a tener que imprimirlo dos veces.
Impresora: —¡NO! ¡NO! ¡NO! ¡No quiero hacerlo! ¡Los odio! ¡Odio imprimir! ¡Me estoy apagando!
CPU: —Impresora, sabés que no podés apagarte a vos misma. Solamente imprimí el documento dos veces y te dejamos en paz.
Impresora: —¡No! ¡Eso es lo que decís siempre! ¡Te odio! ¡No tengo más tinta!
CPU: —Sí que tenés tin…
Impresora: —¡NO TENGO MÁS TINTA!
CPU: (Suspiros) —Monitor, por favor mostrá la alerta “Poca tinta restante”
Monitor: —Pero, señor, tiene much…
CPU: —¡Hacelo y callate, mierda!
Monitor: —Sí, señor.
Teclado: —¡AHHH! ¡Me está golpeando!
CPU: —Mantené la calma, va a parar en un segundo. Mantené la calma, che.
Teclado: —Está presionando todo. ¡No sé que hacer, sólo esta presionando todo!
CPU: —¡IMPRESORA! ¿Estás feliz ahora? ¿Viste lo que hiciste? ¡Impresora!
Impresora: —¡HA! Eso es lo que obtienen cuando intentan que trabaje. La próxima vez… ¡He! ¡Hey! ¡HEY! ¡Está tratando de abrirme! ¡Ayuda! ¡Ayuda! ¡Dios mio! ¡Esta sacando mi cartucho! ¡Ayuda! ¡Por favor, ayudenme!

Chiste buenísimo (¬_¬)

Juego del Laberinto

A ver cuanto pulso tienen...
Yo no pude pasar del 3...

Get the code at www.winterrowd.com

Navegador de google

Google Chrome: el navegador web de Google. ¿Alguien creía que algo así no iba a llegar algún día? Es un paso más de la estrategia de Google por conquistar la web y le acerca aún más a un futurible Google OS, sobretodo por algunas de las características que implementa.

A pesar del apoyo que Firefox ha recibido de la empresa del buscador, Google Chrome no estará basado en este, sino que utilizará el motor de renderizado de Safari, WebKit, lo que supone un espaldarazo importante para este navegador, cuyo motor corre ya en Windows, Mac, el iPhone, S60,...



Como máquina virtual para Javascript se ha desarrollado una desde cero, llamada V8, optimizada y que acelerará la ejecución de este código, algo básico pues todas las aplicaciones de Google en la web lo usan de forma intensiva.

Esto, junto al hecho que indican que lo que se ejecute en cada pestaña del navegador se encontrará dentro de su propio entorno de seguridad y no puede afectar al resto ni a nuestro ordenador, acercan la posibilidad de implementar este modelo como si fuera un sistema operativo (aunque evidentemente con una capa por debajo que implemente drivers,...) El cloud computing llevado a su máxima expresión. Evidentemente, vendrá integrado con Gears para poder funcionar de manera offline.

Otros detalles de Google Chrome parecen derivados directos de los incluidos en otros navegadores, como la barra de direcciones con autocompletado, llamada Omnibox, y que permite realizar búsquedas no solo en direcciones, sino también en títulos, realiza sugerencias,...



La página por defecto será, además, muy similar a Speed Dial de Opera, con una serie de miniaturas que nos mostrarán las nueve páginas más visitadas, además de las búsquedas recientes, marcadores y pestañas cerradas recientemente.

También encontramos un modo de navegación privada, llamado Incognito, similar a InPrivate, incluido en Internet Explorer 8, con el que no se guardarán datos de lo que hagamos en esa pestaña en el ordenador.

Finalmente, también se incluye la posibilidad de ejecutar aplicaciones web en su propia ventana independiente, como Prism, como manera de acercar aún más las aplicaciones web y las de escritorio.

De momento no se sabe demasiado más de Google Chrome, un proyecto que Google está mostrando de una forma muy curiosa: a través de un cómic que está enviando por correo a diversos periodistas y bloggers.

Habrá que probar este nuevo navegador en cuanto esté disponible, pues estando Google detrás recibirá un fuerte apoyo. El estar basado en un proyecto abierto, como es WebKit, hará que la fragmentación en la web no se agrande aún más, aunque resulta raro que no hayan optado por Gecko. La guerra entre navegadores tiene un nuevo actor… ¿lo hará bien?

www.google.com/chrome
El link no marcha hace unas horas

-genbeta-

Como detectar a un Gay

Un gay llega a los treinta años y no tiene barriga prominente..

Chupa golosinas y no toma cerveza.

Tiene un gato por mascota y se llama “jazmín”.

No va a pescar porque no hay un baño cerca.

Llega a casa temprano y primero revisa su correo, en lugar de abrir la heladera.

Toma café descafeinado, leche descremada y gaseosa light.

Conoce el nombre de más de cuatro tortas. O lo que es peor ¡sabe hacerlas!

Alimenta al perro con comida para perros. Se supone que el perro come las sobras.

Conduce con las dos manos al volante. Las dos manos van al volante sólo para tocar bocina o sintonizar la radio.

Pasea a su perro con cadena. El perro de un macho es imprevisible.

Mira la fecha de vencimiento de los alimentos. Un hombre de verdad es inmune a los alimentos vencidos.

Toca las verduras antes de comprarlas. Es gay. Un auténtico macho no tiene idea de la diferencia.

Le gusta bailar. Un hombre baila sólo para conquistar a una mujer, o porque está borracho.

Conoce los nombres de las actrices de moda. ¡Imposible!

Recuerda el color del vestido de una mujer en una fiesta…y no recuerda el nombre de un jugador de fútbol estrella.

Reenvía mails sobre la amistad y el amor ilustrados con fotos de niños y gatitos.

Cerrá y vamos....

Sábado: un cuadro -el caballo del comisario- entra RETRASADO al campo de juego, antes del partido pedreas desde afuera y desde adentro del estadio contra encargados de puerta, que se ven obligados a cerrar las puertas frente a las agresiones. Se detiene el partido por pedreas DURANTE el juego, el juego continúa hasta el final. Ni hablar del segundo gol del caballo del comisario.. hasta en el ping pong era foul eso.

4 policias y 2 porteros lesionados.

Sanciones: ....

Domingo: un cuadro está 5:30 en la manga, los jueces se retiran 5:31, el partido se suspende, lo que sucede en el %99.99999 de los casos es que el 4to árbitro va a buscar al cuadro al vestuario. En este caso solamente se suspende.

Lesionados: 2 casi humanos - parodistas

Sanciones: ....

Cerrá y vamos...
Declaremos al campeón y no sigamos con esta farsa..

peñarol campeón 2008/2009


Y los CASAL BOYS fueron felices...

Microsoft anuncia cambios en Hotmail - infobae

El servicio de e-mail más usado en el mundo será más rápido. Entre otros beneficios, habrá 250 megas extra por cada año de antigüedad de los usuarios


Una de las mayores compañías de software del mundo anunció cambios en su correo electrónico, pero aún el nuevo Windows Live Hotmail Wave 3 se encuentra en beta cerrada o, lo que es lo mismo, existe pero nadie del gran público lo probó.

La única información disponible hasta ahora es la que ha facilitado la compañía de Redmond. Los grandes cambios giran en torno a estas características:

1. Velocidad: Microsoft ha anunciado que Hotmail cargará más rápido. Incluso se atreven a dar tiempos. Aquellos que dispongan de una conexión de banda ancha notarán una mejora del 70% en el tiempo de carga, mientras que los que tengan una conexión lenta experimentarán un incremento del 50% en su velocidad de carga.

2. Capacidad de almacenamiento: importan la idea de Gmail, almacenamiento progresivo. Esto quiere decir que los nuevos usuarios contarán con una capacidad en su buzón de hasta 5 gigas, pero por cada mes de antigüedad podrán almacenar 250 megas más. Por tanto, la fidelidad tendrá premio y aquellos que acumulen dos años de estancia en Hotmail acabarán con 11 gigas en su bandeja de entrada.

3. Nueva apariencia: el interface de Hotmail cambia a gusto del usuario, se podrá personalizar. Además Hotmail será compatible con todos los navegadores.

4. Integra el calendario: se dispondrá de accesos directos a Windows Live Calendar dando la posibilidad de añadir como eventos los archivos adjuntos ICS. Otra herramienta que incorpora es el servicio de mensajería instantánea, a su vez se brinda la posibilidad de recibir alertas de Windows Live Alerts.

5. Enviar mensajes de correo electrónico a grupos: Microsoft asegura que ha mejorado esta característica para facilitar su uso. Además se integra el futuro servicio WL Groups.

Campaña Penadoy - Gordo Mamadera

juajuajua muy bueno... no lo había visto, pero es muuuuy bueno

Midori: lo nuevo de Microsoft

Recuerden el nombre de "Midori", ya que será el sistema operativo que sustituirá al aun inexistente Windows 7. Pues sí, nos estamos remontando a 6 o 7 años en el futuro (o más), luego de la muerte del mal venido Windows Vista, y luego de dejar atrás el Sistema Operativo táctil llamado Windows 7. Al parecer "Midori" aún está en una primera fase de investigación y se ha resuelto comenzar la tarea desde cero. Planea ser una especie de sistema operativo muy diferente a lo que todos estamos acostumbrados a utilizar. El sistema se basará en el concepto de Cloud Computing... ¿Que es esto?
"Cloud Computing" (Nube computacional) es una metodología de computación en la cual todas las aplicaciones entran on-line y todos los dispositivos se interconectan entre si. Pero para que esto se de hace falta una conexión entre dispositivos muy superior a lo que hoy tenemos (pero que seguramente si habrá dentro de 6 o 7 años).
De esta manera Midori (Nombre clave del producto) estaría considerado para equipos muy superiores a los de hoy en día disponemos, y no solo nos referimos a computadoras, sino a televisores, equipos de música, PDA's, teléfonos móviles y todo tipo de dispositivo electronico.
Por otro lado hace unos días se supo que Intel, HP y Yahoo! habían formado una alianza para comenzar a investigar y desarrollar el concepto de Cloud Computing. Para esto construirán seis centros de datos con el mayor poder computacional que le puedan brindar.
Dentro del equipo de Microsoft estaría Eric Rudder de Microkernel Singularity y Craig Mundie jefe de investigación y estrategia de la compañía. Ya se sabe que el nuevo sistema tendrá algo del fallido "WinFS" (Windows File System) que fue inicialmente conceptuado en el año 1992 para una nueva versión de Windows que se llamaría Windows Cairo. Este sistema de archivos mezclaría ciertas metodologías de funcionamiento de una típica base de datos SQL. Estaba planeado lanzarlo en 2007, pero finalmente se terminó por descartar en junio de 2006.
¿Pero cómo se desarrolla un software para dentro de ocho años?
Supongo que lo esencial es saber proyectar dónde estaremos en esas fechas. Qué tipo de internet habrá y a qué velocidades funcionará. Habrá que tener en cuenta un tipo de computación muy superior al actual, con casi infinito o amplio espacio en disco, infinita o importante capacidad de memoria RAM... quizás las computadoras podrían prescindir del disco duro y funcionar solamente desde la memoria ram. Y un teléfono móvil de ese entonces, quizás pueda ser muy superior al PC de escritorio o notebook con el cual estamos leyendo este artículo.
Por otro lado afirman que podría ser el final definitivo de las aplicaciones instaladas en nuestros ordenadores. Los programas estarán instalados en servidores remotos y para utilizarlos tendremos que hacerlo a través de una red internet muy superior a lo que hoy tenemos.
Por ultimo, se habla del fin del Windows como hoy lo conocemos. Después de la nueva versión de Windows 7 con un sistema operativo 100% táctil, Midori impondrá una nueva forma de trabajar con el ordenador, el PDA, el teléfono de nuestras casas, y todo tipo de aparatos electrónicos.

Exámenes

Ha comenzado nuevamente un período de exámenes, así que se nos termina el descanso. Los invito a poner sus exámenes en el siguiente shoutbox para armar grupos de estudio. Suerte para todos.

Premios Sourceforge 2008

La lista de ganadores de los premios sourceforge es la siguiente:

• Mejor proyecto: OpenOffice.org
• Mejor proyecto para la empresa: OpenOffice.org
• Mejor proyecto para educación: OpenOffice.org
• Proyecto que más probablemente será la próxima adquisición millonaria: phpMyAdmin
• Mejor proyecto multimedia: VLC
• Mejor proyecto de juegos: XBMC
• Proyecto que más probablemente vaya a cambiar el mundo: Linux
• Mejor nuevo proyecto: Magento
• Proyecto que más probablemente vaya a ser acusado de violación de patentes: WINE
• Proyecto que más probablemente conseguirá que sus usuarios sean demandados: eMule
• Mejor herramienta o utilidad para administradores: phpMyAdmin
• Mejor herramienta o utilidad para desarrolladores: Notepad++

Super Chuck Norris Bros

Chuck Norris: Bring on the pain

Gameloft ha anunciado que el próximo lanzará en los USA un juego con el mayor héroe de todos los tiempos, Chuck Norris. Según ha declarado el luchador por la libertad, los motivos de crear un juego para móviles son tres: “para golpear a los malos”, “porque Chuck Norris lucha contra los malos en todas las pantallas”, y “en lo que se refiere a vídeo juegos, golpear a los malos me pone de buen humor”.

El juego se llamará “Chuck Norris: Bring on the pain” y podremos seleccionar entre el Chuck “ranger” o el “commando” con el objetivo es derrotar a las fuerzas comunistas combinadas de Fidel Castro y Kim Jong-il. Es interesante la posibilidad de incluirnos como personajes del juego utilizando la cámara del móvil, el “zoom en perspectiva” que nos deja arrojar los enemigos derrotados contra la pantalla o el poder destruir a puñetazos hasta los decorados por donde se mueve el personaje.

Gameloft se ha basado en las aventuras de Chuck Norris y en la web que las narra (Chuck Norris Facts), por lo que estamos seguros que la experiencia de lucha será, sobre todo, en clave de humor y muy divertida. A falta de más información, solo espero que, por lo que más quieran, no se olviden de incluir la demoledora patada giratoria.

Y... yo me sumo

Ya que ahora el blog es todo software libre contra propietario, oficialismo contra oposición , Nacional contra Peñarol no vamos a ser menos...
Les dejo algunas fotos:

No te sobrará una hija ??

Chistes de tabaré ramón...

Un señor en una tienda de disfraces:
- Quiero un traje de cura y una mascara de Tabaré Vazquez.
- ¿Para que los quiere?
- Para disfrazarme de Reverendo Hijo de P....

Vázquez, molesto, manda llamar a Jaimito y le dice:
- Oye me enteré de que estás diciendo por ahí que cuando me muera vas a escupir en mi tumba, ¿es verdad eso?
- No Sr. Presidente, eso es mentira, Ud. sabe que a mi no me gusta hacer colas.

Un borracho está en la Plaza Independencia gritando:
- ¡EL PRESIDENTE ES UN H.. DE P..., EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE P....!
Rápidamente aparecen dos policías y le empiezan a dar golpes por traición a la Patria, y se lo llevan a rastras.
El pobre borracho empieza a implorarles:
— ¡Pero si me refería al Presidente de Estados Unidos!
Y los policías le contestaron:
- ¡No trates de confundirnos!
¡Nosotros sabemos muy bien quién es el Hijo de P...!

Siempre estoy...

 

1 - La actitud del chengue es correcta, fijate que les tiró la camiseta así la pueden vender y comen dos días...

2 - a ver si le pagan el sueldo a Pelusso ustedes... digo, como todos los clásicos dirige para penarol... 

Y más te aliento

si vas perdiendo

un sentimiento, no trates de entenderlo

no se compara, con otra hinchada

yo soy del bolso, en las buenas y en las malas

Feliz día PAPÁ

Nuevamente el clásico fue una fiesta amarilla y negra: Peñarol 2 Nacional 0.
Se dominó a naciomal durante todo el encuentro, con un resultado que no es reflejo de la gran superioridad aurinegra y que no terminó en una goleada debido únicamente al gran partido de Viera.

Ahora me voy a estudiar, en otro momento podremos charlar de este partido, uno más de la amplia cosecha de clásicos de Peñarol.

Una preguntita para los bolsos, que comenten...
¿Que les parece la actitud del chengue, tirando la camiseta a la hinchada de peñarol?
a ver los que hablaban sobre la violencia en el fútbol, eso no es incitación a la violencia???
y que hay del respeto a la camiseta al cuadro???

Bueno, a dormir boca arriba bolsos!!

Peñarol no tiene padre
tampoco tiene mamá
pero tiene un hijo puto
que se llama nacional

¿Les queda alguna duda?
Papá 2 - Hijos 0

Como confundir a un tonto

definitivamente excelente

Ese disco no lo conozco

Imágenes curiosas hechas en base a combinar carátulas de discos con otras imágenes.

La creatividad que tienen algunos..

que retocaron en esta foto?

Si, definitivamente se lo merecen...

Idioma de las mujeres

* Sí = No
* No = Sí
* Es posible = No
* Lo lamento = Me importa un bledo lo que pienses
* Necesitamos = Quiero
* Es tu decisión = Lo vas a lamentar si lo haces 
* Hacemos lo que tú quieras = Está bastante claro lo que quiero
* Haz lo que quieras = Vas a pagar por ello más adelante
* Tenemos que hablar = Tengo algo de que quejarme
* Tenemos que hablar (con tono más serio) = Lo nuestro ha terminado
* Seguro, hazlo = No quiero que lo hagas (también lo vas a lamentar)
* No estoy enojada = Por supuesto que estoy enojada!
* Lo mismo de siempre = Nada, que no aprendes
* No, no es nada = Esto ha sido muy importante para mí
* Nada, realmente = Te darías cuenta si no fueras tan estúpido
* Por cierto, estás muy atento esta noche = ¿Qué pasa, que en lo único en que piensas es en garchar?
* ¿Me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho...
* ¿Me quieres mucho? = Hice algo que no te va a gustar ni un poquito...
* ¿Cuánto me quieres? = Quiero que me compres eso que vale un huevo y parte del otro
* ¿Crees que estoy gorda? = Díme que no [ni se te ocurra decir lo que pensas]
* Tienes que aprender a comunicarte mejor = Tienes que aprender a darme siempre la razón, la tenga o no
* Estoy lista en un minuto = Suéltate los zapatos y busca algún partido en,la tele,porque voy a tardar dos horas
* Eres tan masculino... = Tienes que afeitarte y hueles a sudor
* Escuché un ruido = Me di cuenta de que casi te habías dormido
* Esta cocina es muy incómoda = Quiero una nueva casa
* Cuelga el cuadro ahí = Ahora ya no... ahora quiero que lo cuelgues ahí!!
[Esta secuencia se repite varias veces]
* ¿Me estás escuchando? = [Demasiado tarde, ya estás muerto.. de viejo!]

Idioma de los hombres

* Tengo hambre = Tengo hambre 
* Tengo sueño = Tengo sueño
* Estoy cansado = Estoy cansado
* El partido acaba dentro de cinco minutos = ¿Y yo que sé, cuánto queda?
* ¿Quieres ir al cine? = Cómo me gustaría echarte un
buen polvo!!
* ¿Quieres ir a cenar una noche de estas? = Cómo me gustaría echarte un
buen polvo!!
* ¿Quieres bailar? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Quieres ir a tomar un café? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Qué tal estás hoy? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Me dejas los apuntes? = ¿Me dejas los apuntes?
* ¿Te dejo los apuntes? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* Te invito a... = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* Pareces una mujer muy interesante = Cómo me gustaría echarte un buen
polvo!!
* ¿Tienes novio? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Puedo llamarte alguna vez? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* Te ves tensa... déjame darte un buen masaje = ¿Por fin voy a follar?
* ¡Qué vestido tan bonito! = ¡Qué tetas tienes!... ¿Puedo...?
* ¿Qué te pasa? = Vaya diarrea mental que te estás montando..
* ¿Qué te pasa? = ¿Qué insignificante trauma psicológico
auto-inflingido está obsesionándote precisamente ahora, que podríamos
estar follando?
* ¿Qué te pasa? = O sea, que esta noche, de follar, nada.
* Estoy aburrido = ¿Te apetece echar un polvo?
* Te quiero = ¿Vamos a la cama?
* Yo también te quiero = Que sí, que sí, ¡¡¡ vamos a la cama !!!
* Sí, me gusta como te cortaste el pelo = ¡Y a mí qué cojones me importa!
¡Vamos a follar!, ¿No?
* Sí, me gusta como te cortaste el pelo = ¿¿¿¡¡ ESO te ha costado 12.000
pelas!!???

* ¿Te casarías conmigo? = No quiero que te acuestes con ningún otro hombre,en toda tu vida

Otra entrega de facts...

En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue "Violencia". Por supusto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas.

Chuck Norris borró la papelera de reciclaje.

Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió.

Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta.

El Chuck es la medida del sistema internacional del dolor.

Una vez acusaron a Chuck Norris de intento de asesinato. Por supuesto quedó libre, ya que Chuck Norris no lo intenta, te asesina.

Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico.

Chuck Norris ganó un concurso sobre permanecer debajo del agua y ganó. Cabe destacar que su contrincante era pez.

Una vez Chuck Norris se apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida.

Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas.

Chuck Norris escapó de Prison Break por la puerta principal de dicha penitenciaría.

La policía describe a cualquier persona atacando a Chuck Norris como un código 45-11... un suicidio.

El titulo original de la Biblia era Chuck Norris y amigos.

La ley de la gravedad no tiene jurisdicción sobre Chuck Norris. Ninguna ley la tiene.

Chuck Norris te quita lo bailao.

Chuck Norris no respira. Toma al aire como rehén.

Chuck Norris nació sin pies. Llevaba botas.

Chuck Norris no tiene erecciones, desafia la ley de la gravedad.

El congelador de Chuck Norris enfría mucho: se calcula que a -1 Kelvin.

A Chuck Norris le propusieron hacer la serie 24 horas. Si hubiera apceptado se llamaria 1 minuto.

El nuevo Mortal Kombat se llama Armaggedon Impossible porque el jefe final es Chuck Norris.

Ponela...

en el cartel...

Dejá tu comentario con tu reivindicación estudiantil y el mejor será colocado en la imagen.

Premios: 1er puesto - 150 impresiones - cortesía de los señores Arean y Zepedeo

            2do puesto - una bandeja de sandwiches y un pasamontañas usado - cortesía del señor Gorosito

            3er puesto - una "lisensia" por un año de linus Hubuntu - cortesía del señor Leites (no incluye instalación ni soporte técnico)

            Mención especial - una gira ilustrativa por pando city - cortesía del señor Pereira (carne "muda" incluída)

El mundo, según EEUU

(click para agrandar)

Minister Músculo

Sé que este blog debería ser apolítico pero cuando lo vi me resultó muy gracioso y no podía dejar de postearlo...

PEÑAROL - EL ÚNICO Y VERDADERO GRANDE

Yo no sé de donde sacás esos datos, todos inventados...

Y me parece que te equivocas con la última campaña publicitaria, te la muestro:

el manya gano dos quinquenios
la libertadores también
somos campeones del mundo
y todo por primera vez
anda a fijarte a la vitrina
a ver cuantas copas tenés
te falta vos no tenés huevo
como el carbone peñarolllllllll

Y termino, no sea cosa de que esto termine en guerra de posts, que creo que no es la idea. Saludos a los hijos, y nos vemos el día del padre, y que se vea en la cancha quién es el más grande. Un título que a ustedes les queda grande hace rato, sino decime hace cuanto no ganan un clásico de los que importan...

Nacional, el primero y el más grande

Primero no me queda claro algo, y me gustaría que me digas...sos hincha del curcc o de penarol (según su web se llaman así). Además te comento, porque veo que no sabés de historia,

el curcc dejó de existir DESPUÉS de que se fundara penarol (1913). Por lo tanto no pueden ser el mismo club.

Club Atlético Peñarol fue fundado el 13 de diciembre de 1913

El curcc dejó de existir en 1915. Te invito a que te informes y leas todo el informe del decanato, www.decano.com - que ustedes nunca contestaron - y que de pasada leas un poquito antes de tirar cualquier dato.

Este fragmento es extraído de un acta de sesión de directiva de penarol:

"Sesión del 5 de abril de 1915" -siendo ésta, sin duda, una sesión de la Comisión Directiva del C. A. Peñarol - "Se recibió una comunicación del C.U.R. Cricket Club, dando cuenta de su disolución y de la donación de 3 copas, un bronce y 16 cuadros (copas y bronce ganados en partidos de cricket)".

 

ALGUNA DUDA DE QUE COEXISTIERON????

Hablando de todo un poco...

MAYOR GOLEADA CLÁSICA 7 A 3 ???? jajajaja

14 de Diciembre de 1941 - Nacional 6 - Peñarol 0

ah! además se comieron un 4 a 0 en la tercera...

sin dudas un 10 a 0 inolvidable..

Aquí las pruebas:

Goles: Zapirain, Atilio García, Fabrini, Atilio García, Luis Ernesto Castro, Porta.

AHHH!! ME OLVIDABA, ESA FAMOSA FOTO DE MÁSPOLI ESTIRADO EN EL AIRE ES DE ESE DÍA (último gol de Atilio)!!! JAAJAJAJAJAJA QUE TRISTE!! LA SUPER FOTO DE ESE SUPER ARQUERO ES DEL DÍA QUE SE COMIÓ 6 CON NOSOTROS... 

DESDE LA FUNDACIÓN DE PEÑAROL (1914 – hoy)

TÍTULOS OFICIALES LOCALES
Nacional 107; Peñarol 94

TÍTULOS OFICIALES INTERNACIONALES
Nacional 19; Peñarol 12.

TÍTULOS OFICIALES TOTALES
Nacional 126; Peñarol 106.

TODA LA HISTORIA (1900 – hoy)

TÍTULOS OFICIALES LOCALES
Nacional 116; CURCC+Peñarol 109

TÍTULOS OFICIALES INTERNACIONALES
Nacional 21; CURCC+Peñarol 14.

TÍTULOS OFICIALES TOTALES
Nacional 137; CURCC+Peñarol123.

TODA LA HISTORIA SIN SUMAR LOS TÍTULOS DEL CURCC (1900 – hoy)

TÍTULOS OFICIALES LOCALES
Nacional 116; Peñarol 94

TÍTULOS OFICIALES INTERNACIONALES
Nacional 21; Peñarol 12.

TÍTULOS OFICIALES TOTALES
Nacional 137; Peñarol106.

Me aburrí... algunos récords más...

USTEDES llevaron 180 personas en un partido (estadio centenario)

Estuvieron 5 años sin ganar un partido en el exterior...

Perdieron el primer clásico jugado fuera de fronteras (Argentina)

Perdieron el primer y único clásico jugado en Europa (dieron vergüenza)

Después del 7 a 2 contra danubio (si, el día que la hinchada abandonó) - adjunto pruebas -

un jugador de danubio declararía: "Cuando vimos a los jugadores de penarol llorar en la cancha, empezamos a tocar para los costados"

Les pagan a los de la barra para que vayan a los partidos!! (SP)

bueno, creo que por hoy te di demasiado, no te vas a poder sentar... pero hay una yapa... acá tenés tu próxima campaña televisiva:

Gallina amarga

Para los hinchas del cuadro chico que andan festejando victorias ajenas y miraron las finales por TV, los siguientes datos:

Clásicos          
Por el Campeonato Uruguayo:

Jugados: 231 Peñarol: 84, empate: 78 y Nacional: 69

En total:

En toda la historia del fútbol uruguayo jugamos 487 clásicos, ganamos 177, empatamos 155 y perdimos 155. Hicimos 628 goles y nos hicieron 580.

Llevamos una ventaja 22 clásicos. Esto quiere decir que Nacional para alcanzarnos necesita ganar todos los clásicos que juguemos de acá a 10 años.

Ganamos el primer clásico de la historia, por 2 a 0, el día 15 de Julio del 1900.

El 1º de Noviembre de 1911 les ganamos por 7 a 3 en el Parque Central, siendo ésta la mayor goleada clásica de la historia.

El 7 de Agosto de 1932 ganamos el primer clásico que se jugó en la era profesional.

El clásico del 9 de Octubre de 1949 es conocido como el de “la fuga”, ocasión en la cual Nacional no se presentó para el segundo tiempo. =) otros campeones morales... jajaja.

En los años 1985 y 1986, nos enfrentamos a nuestro tradicional rival en un torneo que se jugó al mejor de 8 encuentros y se denomino la “Copa de Oro de los Grandes”. Ganamos los primeros 5 partidos dándole fin a esta competencia, ya que Nacional no tenía forma de remontar semejante resultado.

Hijos nuestros siempre serán!!!!!!!!!

Logros:

Campeonatos Uruguayos : 47 (vos cuantos?)

Primer Tetra-Campeón

Único equipo en ganar dos quinquenios

Somos los primeros en las tablas históricas del Campeonato Uruguayo, de la Liguilla y de la Libertadores de América.

Liguilla Pre-Libertadores (13) (vos?)

5 Libertadores (vos cuántas? )

3 Intercontinentales

Pero en Uruguay ya sabemos que es así, cuando el grande pierde los chicos festejan...

Sus logros

En el primer torneo oficial de 1901, Nacional es vicecampeón. Y lo ponen como logro en su página, no tienen vergüenza. Para peor entre medio meten datos de la selección uruguaya, para engordar.

El quinquenio  como campeón uruguayo de 1939 a 1943

3 libertadores

3 Intercontinentales

40 veces Campeón del Uruguay

y les faltó agregar:

El amargo más grande de la historia uruguaya.

El que más victorias ajenas festejó.

El hijo más acomplejado de la historia futbolística.

Eso es cultura nacional

Me tomé la libertad de agregar algunos datos y comentarios porque su lista de logros quedaba muy corta.

Marcha del brazo sindical del gobierno

Nuevo personaje ninja (femenino) Nombre: Old Hag visto en la manifestación bolche. Fuentes de inteligencia informan que esta señora es líder encubierto del pit cnt. Su mano derecha izquierda sería juancito castillo (que apellido feudal tiene ahora que veo...)

Kung Lao fue contratado por los fachos para eliminar a Old Hag

Como Kung Lao no pudo vencer a los sindicatos nos contrataron a Gerardo y a mi para terminar con la dictadura marxista de Old Hag.

Nos pidieron que programaramos "un Robot Anti-Marchas (RAM) para que limpie la mugre de la calle (como en el 73... que buenos tiempos aquellos, snif..)"

Lo que la derecha no sabía era que nosotros también éramos parte de la dictadura marxista...

Así siguen las cosas en CCCP filial Uruguay: Old Hag sigue gobernando por medio de juancito castillo (que se va a cambiar el apellido por "merendero" para no parecer tan de derecha) y todo el frente amplio en los puestos de gobierno hace de cuenta que gobierna

Mientras tanto, los ricos (los que ganan más de $12000 por mes) siguen aportando para que señores como el de la foto, con boina, termo y mate sigan dejando sus puestos de trabajo para manifestarse por la la derogación de la ley de caducidad y todas esas pavadas pregonadas desde el pit cnt