Sala13

Las personas que trabajan mano a mano con la ciencia y la tecnologia no son como las demas personas. Esto puede resultar frustrante para aquellos no-tecnicos que tengan que tratar con ellos. El secreto consiste en entender las motivaciones de estos personajes. Este articulo les ensenara todo lo que deben saber al respecto.

TEST PARA LA IDENTIFICACION DE INGENIEROS
Una persona entra en un cuarto en el que un cuadro cuelga torcido. Podemos afirmar con seguridad que es un ingeniero si…
A. Lo endereza.
B. Lo ignora.
C. Se compra un programa de CAD y se pasa los siguientes seis meses disenando un marco autoajustable que funciona a base de energia solar, gritando de cuando en cuando su creencia de que el inventor del clavo no tenia ni puta idea de como hacer bien las cosas.
(Respuesta correcta: “C”.)

INGENIEROS Y SOCIEDAD.
Los ingenieros tienen diferentes objetivos en lo que a las relaciones sociales respecta del resto del mundo.
Las personas “normales” esperan conseguir de las relaciones sociales una serie de objetivos muy poco realistas:
* Conversacion estimulante y amena
* Contactos sociales de importancia
* Un sentimiento de integracion entre los demas seres humanos

Al contrario que las personas “normales”, los ingenieros tienen unos objetivos racionales y bien definidos de lo que se debe esperar de la relacion social:
* Irse a casa tan pronto como sea posible
* Evitar ser invitados a eventos aburridos
* Demostrar superioridad mental y profundos conocimientos de todas las materias existentes

FASCINACION POR LOS “APARATITOS”
Para el ingeniero, toda la materia del universo puede dividirse en dos
categorias:
1. Las cosas que deben ser arregladas, y
2. las cosas que deberan ser arregladas despues de que haya tenido unos momentos para juguetear con ellas.

Los ingenieros resuelven problemas. Si no tienen problemas a mano en un momento dado, se crearan problemas nuevos. La gente normal no suele entender este concepto; ellos creen (erroneamente) que si algo no esta roto, no tiene por que tocarse. Los ingenieros creen que si no esta roto, es que todavia no tiene suficiente funcionalidad.

Ningun ingeniero mira un mando a distancia de television sin preguntarse que se necesitaria para transformarlo en una pistola laser. Ningun ingeniero se da una ducha sin preguntarse si algun tipo de teflon podria convertir el ritual diario de la ducha en algo innecesario. Para el ingeniero, el mundo es una caja de juguetes sub-optimizados y carentes de funciones.

VESTIMENTA Y APARIENCIA
Las ropas son el objetivo de menor prioridad de un ingeniero, suponiendo que los requisitos basicos de temperatura y decencia esten cubiertos. Si ninguna extremidad esta congelandose o inmovilizada y no hay genitales o glandulas mamarias balanceandose abiertamente a la vista de todos, entonces el objetivo de la vestimenta se ha cumplido. Cualquier cosa anadida es completamente superflua.

PASION POR “STAR TREK”
Todos los ingenieros adoran la serie y las peliculas de STAR TREK y las han visto unas cuantas docenas de veces cada una por lo menos. Para ellos es un pequeno milagro, ya que los ingenieros a bordo del USS Enterprise tienen categoria de heroes y a veces incluso llegan a tener relaciones sexuales con alienigenas. Esto es mucho mas interesante y sensual que la vida cotidiana de un ingeniero, que consiste principalmente en esconderse del mundo y hacer sexo sin la participacion de otras formas de vida.

SALIDAS, CITAS, MATRIMONIO, ETC.
Salir con alguien nunca es facil para un ingeniero. Una persona normal utilizara diversos metodos para crear un falso atractivo. Los ingenieros son incapaces de ello, pues supondria darle mas importancia al aspecto que a la funcionalidad.
Afortunadamente, los ingenieros tienen una gran ventaja: son universalmente reconocidos como un excelente material para el altar: inteligentes, fiables, con un buen empleo, honestos y muy convenientes para tenerlos a mano cuando se necesita reparar algo. Asi que, a pesar de que pocas personas se citarian con un ingeniero, la mayoria estan deseando casarse con ellos, produciendo asi hijos ingenieriles que tendran unos trabajos excelentemente remunerados mucho antes de perder su virginidad.

Los hombres ingenieros alcanzan su maximo atractivo sexual despues que los hombres normales, convirtiendose en increibles imanes eroticos a partir de los 35 como poco. Para aclarar este punto pongamos algunos ejemplos de hombres tecnicos realmente irresistibles:
* Bill Gates
* MacGyver
* Etcetera

Las mujeres ingenieras se vuelven irresistibles cuando alcanzan la madurez sexual y permanecen en ese estado hasta unos treinta minutos despues de su muerte clinica más si el dia es especialmente caluroso.

HONESTIDAD
Los ingenieros son siempre personas honestas tanto en el campo tecnico como en el personal. Por ello es siempre una buena idea mantenerlos alejados de clientes, intereses romanticos, y en general todas aquellas personas incapaces de aceptar la realidad.

Sin embargo a veces los ingenieros “modifican” la verdad para ahorrarse esfuerzos. Es decir, dicen cosas que suenan como mentiras pero que tecnicamente no lo son porque no se espera que nadie se las crea. He aqui una lista practica:
* “No modificare nada sin avisarte primero.”
* “Te devolvere tu raro-exotico-y-caro cable manana.”
* “Necesito un nuevo ordenador para este trabajo.”
* “No estoy celoso de tu nuevo ordenador.”

AHORRO
Los ingenieros son personas MUY ahorrativas. Esto no es debido a falta de dinero o tacaeria, solo que cada situacion de gasto es unicamente un problema de optimizacion:
“Como puedo salvar este escollo conservando la mayor cantidad de dinero posible?”

PODER DE CONCENTRACION
Si hay algo que verdaderamente distingue a un ingeniero es la habilidad de concentrarse en un tema hasta el punto de excluir cualquier tipo de interaccion con el medio. Esto lleva a veces a declarar a algunos ingenieros muertos antes de tiempo. Algunas casas funerarias situadas en lugares donde suelen residir estas personas han implantado una normativa de chequeo antes de empezar a procesar los cuerpos. Cualquier persona con una titulacion de ingeniero o con experiencia en la programacion de ordenadores es llevada a una salita en la que permanece durante unos cuantos dias para ver si el/ella sale del trance en ese tiempo.

RIESGO
Los ingenieros odian los riesgos. Intentan eliminarlos siempre que sea posible, por tanto. Esto es bastante razonable, ya que cada vez que un ingeniero comete un pequeno error, los medios de comunicacion (gente de letras) montan un enorme barullo como si fuese el fin del mundo.

Ejemplos de mala prensa para los ingenieros:
* Hindenberg.
* La lanzadera Challenger.
* SPANet(tm)
* El telescopio espacial Hubble.
* Apollo XIII.
* El Titanic.
* Ford Pinto.
* Corvair.

El calculo riesgo/recompensa en los ingenieros se podria traducir a
algo como esto:

RIESGO: Humillacion publica y la muerte de miles de inocentes.

RECOMPENSA: Un certificado de “te queremos” cuidadosamente plastificado.

Siendo como son gente practica, los ingenieros sopesan esta situacion y llegan a la conclusion de que el riesgo no es bueno. La mejor manera de eludir estos riesgos es advertir que un proceso es tecnicamente imposible debido a razones que son demasiado complicadas para ser expuestas.
Si este enfoque no es suficiente como para disuadir a los jefazos del proyecto, entonces el ingeniero se retira a una segunda linea de defensa practicamente impenetrable: “Bueno, es tecnicamente posible pero el coste de la operacion seria muy alto.”

EGO
Conscientes de que un poco de ego siempre es bueno, hay dos factores fundamentales que influyen en la autoestima de los ingenieros:
* Lo listos que son.
* Cuantos aparatos alucinantes poseen.

La manera mas rapida de hacer que un ingeniero resuelva un problema es declarar en presencia suya que el problema es imposible de resolver. Ningun ingeniero puede ignorar un problema imposible.
Ninguna enfermedad o distraccion es suficiente para distraer a un ingeniero de su tarea una vez se ha prometido resolver el mismo. Este tipo de retos se suelen convertir rapidamente en algo personal - Una batalla entre el ingeniero y las leyes de la naturaleza.
Los ingenieros pueden pasarse varios dias sin comida ni ningun tipo de higiene cuando estan resolviendo un problema (otras veces es porque se olvidan). Cuando finalmente lo resuelven, experimentan una oleada de ego invadiendo su cuerpo que es mucho mejor que el sexo - incluyendo el que involucra a otras personas.
Nada es mas amenazador para un ingeniero que la sola sugerencia de que alguien tiene mas habilidad que el para algo. Las personas normales a veces utilizan este conocimiento a modo de palanca para extraer mas trabajo de un ingeniero: Cuando un ingeniero dice que algo no se puede hacer (una frase en clave que traducida quiere decir que no es divertido hacerlo), algunas personas inteligentes han aprendido a mirar al ingeniero con una mirada compasiva y decir algo como: “!Oh! Ya veo… Bueno ire a preguntarle a (nombre de otro ingeniero). El sabra como hacerlo.”
LLegados a este punto, es mejor que la persona normal no se interponga entre el ingeniero y el problema, ya que este se lanzara a por ello como un chihuahua hambriento sobre una rodaja de mortadela.

DESCRIPCIÓN:

Los buitres son aves de rapiña que se alimentan únicamente de animales muertos.
Los buitres se encuentran distribuidos por todos los continentes, excepto la Antártida y Oceanía

UBICACIÓN:

Uruguay, por lo tanto, no es la excepción a esto. En Montevideo podemos encontrar la variedad de buitres (o mejor dicho buitre, ya que se encuentra en peligro de extinción y solo se conoce un espécimen) conocida como Buitre Arean (fulvus bolcheus areanus) oriunda de la Ciudad Vieja.

ALIMENTACIÓN:

Esta especie, a diferencia del resto, no hace distinciones de ningún tipo a la hora de buscar su presa. Cualquier cosa sirve, sin importar edad, raza ni siquiera sexo(esto ultimo no ha podido ser comprobado pero se asume cierto).

Su dieta principal se compone por mujeres entre 16 y 75 años.

Puede pasar por largos periodos sin comer, estudiando a la presa deseada para atacar en el momento justo, pero su paciencia es limitada y termina por escoger lo que haya disponible en un momento de desesperación.

ADVERTENCIAS:

Esta especie está suelta y se la considera PELIGROSA. Si la avista esconda a su hermana, prima, madre, tía e incluso abuela.

En caso de avisarla llame a su oficina local de Control de Animales.

Si divisa la siguiente señal:

Busque refugio inmediatamente!!!.

Esta informacion puede ser (o no) correcta. El autor no se tomo el tiempo de verificarla. Estaba muy ocupado lavando los platos en la casa de la novia.